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Mostrando entradas de 2014

Se busca "Espíritu Navideño".

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Se busca ilusión perdida, la verdad es que no se donde la dejé ni cuando pudo ser pero, un buen día desperté y ya no estaba, se había ido o la perdí vete tu a saber.  Ciertamente, es que no me importó mucho era mi época rebelde cuando me di cuenta y quedaba bien eso de ser un poco Grinch, pero ahora cada año cuando llegan estas fechas, me da por buscarla,  debe ser  la edad que es muy mala o para no desentonar tanto porque, como hay que ser imperativamente felices, almibarados, cariñosos y a  mi, fíjate tu, no me sale de forma natura. Yo lo intento pero me entra una pereza enorme y no consigo zambullirme en el mundo obligatorio del amor y el buen rollito.  Ta vez es que no lo entiendo, me pregunto ¿porque no todo el año, porque sólo estos pocos días?.  Me resulta todo tan hipócrita, es como si nos fuéramos a los chinos y compráramos cuarto y mitad de buenas intenciones con caducidad reducida, kilo y medio de solidaridad, tres cuartos de afecto y dos docenas de fantasía para

Vomitando Mariposas.

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Para ti... Despertó abrazada a la almohada entre un amasijo de sabanas huérfanas de pasión, su cuerpo sediento de deseos pospuestos, convulsionó en la oscuridad de una habitación poblada por fantasmas de jadeos y gemidos caducados.   Lágrimas frescas brotaron de sus ojos emborronando sueños rotos, anegando proyectos, ahogando los sonidos que antes fueron alegres melodías y hoy son oberturas sinfónicas de aflicciones sin propósitos.  Ansiedad y angustia acamparon libremente en su mente liberando mil reproches, suscitando centenares de preguntas, porqués carentes de respuestas, llenos de vacío. Aún no queriendo enfrentar la realidad hizo un esfuerzo y abrió los ojos. Contempló como un rayo de luna entraba cimbreante en la alcoba , esa luz encendió un pequeño pabilo que iluminó una pizca de esperanza, entonces claudicó, rubricó capitulaciones y transmutó su organismo. Sintió como pulsaciones arteriales descompasadas recorrerían sus sentidos provocando mil temblores.

De friega platos, locuras y apegos...

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Aquí estoy charlando animadamente con Manolito y el Grumete intentando dilucidar si soy materialista, muy apegada, enormemente cariñosa o simplemente estoy un poco “Pa’lla” que dirían en mi pueblo.  Yo voto por cariñosa, el voto del grumete está clarísimo: el piensa sin dudarlo un segundo que estoy loca perdida así que ¡Venga Manolito dime algo!  Lo miro esperando me de una respuesta y... ... “No sabe no contesta”, no me extraña típico del género masculino, el a lo suyo, liado calculando la cantidad exacta de jabón que va emplear y la temperatura perfecta que va a utilizar para no cargarse los platos que yo sigo introduciendo mientras cotorreo y espero su respuesta aunque sinceramente se que no me va a contestar porque Manolito es mi lavavajillas.  ¡Si lo se!, esto así en frío sin una buena exposición de los hechos aporta una puntuación muy elevada en la casilla de LOCURA y si la unimos a la votación del chucho inclinaría claramente la balanza, pero mi cerebro absurdo se

Actitud Guadiana

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¡¡Uy uy uy, “Pordió”!! esto está así como algo abandonado y sucio, ¡no!, si al final van a tener razón aquellos que dicen que mi actitud Guadiana no es nada buena. Aparecer y desaparecer sin la constancia adecuada es ideal para aquellos que no me soportan, (“haberlos haylos” jeje) pero en esto de los blogs como que no, que aquí hay que ser perseverantes y concurrente; dejar la bitácora a su libre albedrío y que se exprese por si misma como que no es lo más adecuado. En mi defensa, solo puedo alegar: Primero: No quiero ser la típica pesada, cargante, latosa e insoportable que da el “coñazo” constantemente con entradas largas, aburridas y soporíferas que por descontado, no os vais a leer, así que ya ves lo generosa que soy, aquí no hay ataduras o compromiso yo, os doy espacio, jeje. Y segundo: Mi blog es un reflejo de mi misma mismamente ósea, si en las realidades terrenales y corpóreas ajenas a la red soy una mujer sincera, franca, natural, comprensiva, tolerante, respetuosa

Sensaciones con sabor a Verano

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No hay nada comparable a bailar bajo la lluvia de una tormenta de verano, no se si lo has hecho en alguna ocasión. Yo, recuerdo perfectamente cada sensación de aquella primera vez.  El calor sofocante justo antes de que mis oídos captasen el sonido de los truenos acercarse retumbando; las primeras gotas enormes cayendo espaciadas sobre mi cuerpo; el impulso de salir corriendo para refugiarme bajo techo como haría cualquier ser cuerdo, sensato y prudente; el color gris aburrido del un cielo que segundos antes había sido de un azul intenso; la energía... Sentir proporcionalmente como se intensificaba la cuantía del agua y las  sensaciones, el frescor paralizando el impulso de mis piernas por huir  a guarecerse y  ya no querer correr. Me acuerdo quedarme quieta y mirar al cielo percibir como se me empapaba la cara mientras mi mente irracional luchaba contra la racional que seguía enfrascada contando los segundos entre estallido y estallido para calcular si los truenos traían guar

De trivialidades, respiraciones y conclusiones sin sentido.

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Un amigo, al que por cierto hecho mucho de menos, me dijo hace unos meses que estoy escribiendo muy poco; también puntualizó que esa exigua producción la notaba algo más trivial.   Hoy al entrar en esta mi olvidada casa virtual me he dado cuenta de que llevaba razón al referirse a la cantidad, mis entradas en este último año se están dilatando en el tiempo dando una media muy baja. En cuanto a la banalidad de mis letras no se, tal vez  también, no soy la más indicada para catalogar su calidad o su profundidad, mi parcialidad en este tema queda patente ya que en ellas, hay mucho de mi.  Me paro a pensarlo detenidamente y...  ...¡uff! no se yo si me gusta, tirando de significados, el resultado no es muy halagador porque me cataloga como una persona superficial, común y corriente que carece de importancia según la RAE y un problema sencillo de poco interés según las matemáticas...  Llegados a este punto o profundizo antes de deprimirme y salir corriendo a por un kilo de helado d

...Y te anhelo.

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Eve is created   Anna Wypych Te busco en los rescoldos de mi piel  examino brasas que se apagan  lentamente indagando, manteniendo alerta mis sentidos y te has ido Te busco en las ascuas de mis besos aun candentes rastreo una a una estudiando remanentes    de tus labios en los míos  y te has ido Te busco en los tizones de arrebatos matutinos explorando frenesíes vespertinos  excesos ya perdidos en la noche del deseo. y te has ido.   Te busco entre chispas incendiarias lumbre, piras, llamas, fuego  cualquier flama que recorra hoy mi cuerpo y te has ido Te he perdido ya te has ido eres cenizas entre mis dedos saldos muertos del pasado y te anhelo. Eah! ser malos que es más divertido

Soy un Orco en el gimnasio

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Levanté la vista y aunque algo nublada pude ver mi reflejo en el espejo, si, ahí estaba yo reencarnada en una gamba, sudando como una tormenta monzónica en pleno apogeo....  ...¿Has visto que fina? ni como un pollo pues su femenino sonaría fatal: ni como una cerda que la verdad, no entiendo muy bien esta expresión popular ya que los pobres animalitos carecen de glándulas sudoríparas, mejor usar una pata que aunque tampoco sudan mucho que digamos, bueno, quizás una pata de cerdo ibérico curado si suda, ¡ea ya estoy pensando en comida! y me desvío... Como te decía ahí estaba yo, sudando a chorros con el pelo pegado como el de una muñeca de guardería y a punto de echar el hígado por la boca, si las gambas tuvieran hígado claro. La verdad es que no tuve tiempo de preocuparme mucho por mi aspecto cuasi agónico ya que cuando mi vista se aclaró un poco y pude enfocar mejor vi que justo delante de mi estaban “Ellas” con sus colas de caballo sin despeinar, sus “eye liner” en perfecto

Hablamos de amor y luego está "HER"

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Para hablar de amor hay que poseer un don particular, no todos están capacitados para hacerlo, es una tarea difícil, hay que tener mucho cuidado de no terminar almibarando tanto las letras que las palabras se vuelvan caramelos y la ideas empalaguen tanto al lector que elevemos sus índices glucémicos a los peligrosos niveles de coma diabético. Yo, definitivamente no se hacerlo, no termino de encontrar el equilibrio entre Bécquer y Mariano José de Larra y termino ironizando el tema o no dejando claro mi respeto por el. Quizás por eso me gustan las historias de amor bien contadas, no esas con “happy endindgs” donde todos son felices para siempre sino aquellas que me trasmiten índices de realidad, por muy dura que esta sea. Será también porque comparto lo que dice el filósofo Andre Comté-Sponville   “Las historias de grandes pasiones colmadas de amores que duran eternamente, esas de, hoy más que ayer y menos que mañana, son, por supuesto, pura literatura, y lo peor: son una mentira”

¡Esto no es serio!

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Bueno a ver si no ponemos de acuerdo señores sesudos y estudiosos apocalípticos, catastrofistas hecatómbicos porque esto no es serio.  ¿Se acaba o no se acaba el mundo?  A mi lo de predecirlo cada dos por tres me está empezando a olerme un poco a pitorreo.  ¡Oye que no dais una! y no es por ser tiquismiquis o toca pelotas, que también, pero no se si os dais cuenta: ¡Habéis vuelto a patinar!  Vuestros cálculos fallan más que un bizco borracho porque mira,  si hago recuento a lo largo de mi corta vida ya he sobrevivido a: un fin del milenio destructor; un fin del mundo maya, que también se quedo en “ná” y luego quisisteis maquillar con aquello del cambio de ciclo, ¡Je, cambio de ciclo no!...  Y este sábado ya para rematar el triplete he superado el día de Ragnarök   y esto, esto, son palabras mayores, que estamos hablando del destino de los Dioses, pero no de unos dioses cualesquiera, ¡no señor! Los Dioses con mayúsculas los Æsir o Ases , para entendernos, los cabezas de

Y este año tampoco puedo llamarte...

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A mi padre... Hoy he despertado sintiéndome rara, algo crepitaba en mi interior sin saber muy bien que era lo que ardía. El sol salió pero su luz no era la misma, no se, era como más apagada; las nubes abandonaban su tersura e iban encapotando el cielo a la misa velocidad que mis ánimos y aún, sin salir de la cama, ya sentían unas ganas desbocadas de llorar. Y me levanto... y el suelo está frío... y las lágrimas brotan solas... y este año tampoco puedo llamarte... y te extraño... Es que hay fechas en el calendario que hacen que mi corazón perciba claramente ese vacío que dejaste, ese que pensé el tiempo podría rellenar. Pero cada año se engrandece y ni los nuevos abriles con todas sus flores no son capaces de completar, ni los veranos venideros calentarán y que los inviernos pasados y futuros siempre, siempre enfriarán... Y tiemblo como si nevara... y tus brazos no están para abrazarme... y quiero volver a oír tu voz...  y este año tampoco puedo llama

Tengo ADN viajero

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Si me pongo a pensar llevo toda mi vida trasladándome de un lado a otro y haciendo maletas, creo que los cromosomas de mi ADN tienen el viajar como una de las instrucciones genéticas primordiales, no me extraña, si tenemos en cuenta que a mis padres se les ocurrió engendrarme en una paradisiaca playa caribeña a cientos de kilómetros de casa y tras un largo viaje en coche.   Así que no es una sorpresa que siempre me hayan gustado las historias cuyo argumento se desarrolla a lo largo de un viaje y que viajar sea una de mis pasiones, pero entendiéndolo no como el simple hecho de desplazarme de un lugar a otro, no, no, así no, porque de verdad, nunca he querido ser Phileas Foog; pasar por Calcuta, Honk-Kong, Nueva York, Burdeos o Liverpool, ósea dar la vuelta al mundo en 80 día a toda leche para cumplir un horario me da escalofríos. Se me cierra el estómago y me produce una angustia tal que antes de salir acabaría con la producción de antiácido y “Tranquimanices” para los nervios