LaCuarent: Elucubraciones de una Climatérica en Prácticas

Hay días que pierden el color y es cuando navegas por una gama de grises que aploman el corazón el momento en que te das cuenta que ha llega el momento.  Hoy es ese día el día en que… …¡Me rindo!  Pongo fin a una guerra que ha durado mucho tiempo ¡Me rindo!  Depongo las armas esas que nunca he tenido, esas que no he usado y aún así las entrego a mi adversario ese que nunca he considerado mi enemigo.  Claudico y  entrego capitulaciones sin condiciones porque ya no quiero nada solo acostumbrarme a que he perdido. Acato pues la derrota, no volveré a urdir estrategias para batallas que aunque sabía perdidas de antemano yo libraba con el pecho descubierto, las entretelas expuestas y las ganas de llegar al corazón de mi rival. Pero hoy me he quedado sin fuerza, sin ganas para intentarlo  y es por ello que proclamo a los cuatro vientos que no pienso volver a pelear, que el combate se ha acabado, que no habrá mas guerra ni contienda; que lo...

...si quedará alguien por estos lares; no se, quizás debería acabar esta lenta muerte agónica y cerrar esta ventana por la que ya casi no entra ni luz; abandonar ese sueño de  urdir letras y reconocer que solo fue una quimera.  Se que esto es consecuencia de mi abulia “blogueril” pero sentí que mis palabras habían perdido la frescura y se  habían llenado  de oscuridad. No creí que las tinieblas de mi interior le interesaran a nadie.  La Cuarentañera  que habitaba en mi me abandonó y me dejó perdida, aprisionada en un mundo interno del que llevaba tiempo huyendo. Así comencé una búsqueda interior y me alejé de este exterior.  Fue ahí donde tropecé con un nuevo ser, bueno no era tan nuevo, ella, porque era también mujer me estaba esperando se había estado desarrollando en mi interior desde siempre sin yo darme cuenta.  Tras las presentaciones pertinentes me dio la mano e iniciamos ese periplo por mis adentros.  Si, confieso ...

Abro los ojos lentamente e inspiro dejo que el aire llene mis pulmones mientras despierta mi cuerpo. Contemplo el blanco techo de la habitación y aún sin que mi cerebro esté espabilado me pregunto porque todos los techos son blancos, porque no azules como el cielo así despertaríamos relajados, quizás lo pinte. Vuelvo a concentrarme en mi cuerpo, intentando descubrir alguna mutación, escudriñando cada aspecto que me ofrezca ese matiz diferente que me confirme el cambio.  Una nueva inhalación mas y paso lista:  - calambres: presentes  - crujidos: en aumento  - dolores: ninguno crónico, los normales - sueños: sanos y en progreso  ¡Nada! todo igual que ayer, y anteayer y el antes del antes del antes de ayer.  Me levanto de la cama pongo mis pies descalzos sobre las frías baldosas de gres y me pregunto ¿ha sido ya, cuando será?, no puedo  con  este sin vivir, ¡Pordió! Ha pasado más un  mes desde mi entrada en esta nueva  dé...

Cada vez que llegamos a un nuevo año todos solemos hacer balance de lo que fue el anterior, concebimos nuevos proyectos y nos preparamos para intentar conseguir nuevos sueños. En mi caso este momento nunca es el 31, el destino quizo darme un margen de ocho días, pues fue un ocho de enero de hace ya mucho tiempo cuando mis preciosos ojos verdes, (perdona es que no tengo abuelas), vieron la luz de este mundo.  De esta manera, tengo margen para pensármelo bien y no hacer locuras como salir corriendo aún con una resaca remanente el día dos de enero apuntarme a un curso de chino mandarín para aplacar mis anhelos de nuevos conocimientos; tampoco me inscribiré a las charlas en sánscrito de autoestima dada por ese Guru tan famoso venido de la India, ni tendré prisa por pisar el gym para aplacar la mala conciencia, conciencia que por otra parte no tengo, y bajar esos kilos pillados por los excesos me va costar les he cogido cariño y no quiero desprenderme de ellos. ¡No! a mi me han...

Inspiro por la nariz, suave y profundamente, ensancho el abdomen  despacio  en cada una de mis  inhalaciones , luego lo desinflo,  me  concentro en hacerlo  lentamente exhalando todo el aire que hay en mi interior; intento relajarme.  ¡NADA!, a ver si dejando la mente en blanco...    Esa musiquita machacona ¿es que  no va a parar? que alguien cambie el dial ¡Por Dios!  Esto de respirar y poner mi cerebro en barbecho ¡NO FUNCIONA!.  ¡RELAX, RELAX!,  Venga Cuenta, cuenta:  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10... ... 9997, 9998, 9999...  ¡Al cajajo! que no puedo, ya no puedo más, no consigo  retener a ese duendecillo malhumorado, gruñón y verde que habita en mi.  Normalmente está aletargado y este año no se había espabilado ni siquiera con la llegada de los turrones en octubre, pero es que hoy ya no habido manera no he podido esquivar esos tapices con Jesusitos que dan miedo,  los “P...

                      Un suspiro de añoranza al pasado: solo uno Dos huellas que encajan diferentes tiempo  Tres puertas clausuradas con dolor en mis entrañas Cuatro centímetros más en mi cintura:  dos a cada lado Cinco gotas de lluvia serena    cinco copos  níveos  tiernos. Seis valles   Siete colores  Ocho recuerdos enterrados en un Monte Perdido Nueve deseos, nueve sueños, nueve besos Diez instantes seleccionados Diez imágenes escogidas  entre cientos... Es un computo pequeño  porque  la magia infinita d e los  Pirineos no tiene recuento. ¡Eah! ser malos que es más divertido

Los que me conocen saben que soy curiosa por naturaleza, pero no esa curiosidad tipo fisgoneo, ¡nooo!, la mía es más de esa que me proporciona conocimiento. ¡Qué le voy hacer! me gusta engrasar mi cerebro, lo malo es el aceite con que lo lubrico porque, me apasiona un tipo de datos que no se como podría llamarlos, a ver... ...¡Absurdos!, por más que busque sinónimos no dejaran de serlo. ¿Sabes a lo que me refiero?, si a esos datos que no sirven absolutamente para nada práctico de la vida tipo:  El Peñón de Gibraltar no es una montaña es un monolito de piedra caliza formado en el Jurásico cuando la placa tectónica africana chocó con la eurasiática, que está surcado por un sinfín de galerías y que, ¡ves!,  se altura, edad y hasta el peso si me pongo. Es el tipo de conocimiento innecesario a menos que, fuera a invadir dicha colonia y que, por supuesto, no está dentro mis planes más inmediatos.  También se la forma de hallar el coeficiente de fricción de la cáscara de...

Para ti que me llenas . Hoy estoy en el jardín coleccionando gotas de lluvia, computando pétalos de trebolinas, enumerando vientos, seleccionando rabos de nubes para atar a todos y cada uno de ellos mis mejores deseos.  A marrando uno por uno tus sueños a las hojas del olivo para que no se te escapen, rellenando naranjas con zumo de dicha, perfumando jazmines anacrónicos con el olor de mi cuerpo para que hoy puedas olerlos. Estoy en el jardín buscado entre la hojarasca caduca,  en cada rama desnuda,  bajo el musgo que abriga la corteza de los árboles este invierno.  Rebusco cacheo e indago para encontrar el regalo perfecto que te declare, te ponga de manifiesto, porque mis torpes, pequeñas, sencillas y simples palabras son incapaces de hacerlo... Si hoy estoy en el jardín, ya sabes, si quieres pásate y  escuchamos juntos como otros te cantan lo que yo, no se cantarte. Si pinchas en la foto te llevo a ese jardín Eah! ser malos que es ...

362 días sin propósitos, sin listas de proyectos, sin sueños irrealizables, 362 días por delante... Descargados de intenciones, pretensiones, propósitos o empeños que quebranten voluntades, 362 días por delante...  362 días para llorar, reír, querer, alentar, desear, correr, andar, pasear, soñar, 362 días por delante... Para abarrotar de música, coleccionar palabras, recolectar imágenes, rellenar minutos con pasos de baile. 362 días por delante... Cólmalos de sabores, satúralos de emociones, lástralos de sentidos, disfruta cada latido, tatúa nuevas y viejas sensaciones a cada instante;  porque,  la vida  es un suspiro y sin darnos cuenta  amigos míos,  tres. ..  ...ya se no los tenemos por delante. Eah! volvamos a ser malos que el simulacro de paz amor y concordia ha terminado y en el fondo... ...¡es mas divertido! 

Se busca ilusión perdida, la verdad es que no se donde la dejé ni cuando pudo ser pero, un buen día desperté y ya no estaba, se había ido o la perdí vete tu a saber.  Ciertamente, es que no me importó mucho era mi época rebelde cuando me di cuenta y quedaba bien eso de ser un poco Grinch, pero ahora cada año cuando llegan estas fechas, me da por buscarla,  debe ser  la edad que es muy mala o para no desentonar tanto porque, como hay que ser imperativamente felices, almibarados, cariñosos y a  mi, fíjate tu, no me sale de forma natura. Yo lo intento pero me entra una pereza enorme y no consigo zambullirme en el mundo obligatorio del amor y el buen rollito.  Ta vez es que no lo entiendo, me pregunto ¿porque no todo el año, porque sólo estos pocos días?.  Me resulta todo tan hipócrita, es como si nos fuéramos a los chinos y compráramos cuarto y mitad de buenas intenciones con caducidad reducida, kilo y medio de solidaridad, tres cuartos de afecto y ...

¡¡Uy uy uy, “Pordió”!! esto está así como algo abandonado y sucio, ¡no!, si al final van a tener razón aquellos que dicen que mi actitud Guadiana no es nada buena. Aparecer y desaparecer sin la constancia adecuada es ideal para aquellos que no me soportan, (“haberlos haylos” jeje) pero en esto de los blogs como que no, que aquí hay que ser perseverantes y concurrente; dejar la bitácora a su libre albedrío y que se exprese por si misma como que no es lo más adecuado. En mi defensa, solo puedo alegar: Primero: No quiero ser la típica pesada, cargante, latosa e insoportable que da el “coñazo” constantemente con entradas largas, aburridas y soporíferas que por descontado, no os vais a leer, así que ya ves lo generosa que soy, aquí no hay ataduras o compromiso yo, os doy espacio, jeje. Y segundo: Mi blog es un reflejo de mi misma mismamente ósea, si en las realidades terrenales y corpóreas ajenas a la red soy una mujer sincera, franca, natural, comprensiva, tolerante, respetuosa ...

No hay nada comparable a bailar bajo la lluvia de una tormenta de verano, no se si lo has hecho en alguna ocasión. Yo, recuerdo perfectamente cada sensación de aquella primera vez.  El calor sofocante justo antes de que mis oídos captasen el sonido de los truenos acercarse retumbando; las primeras gotas enormes cayendo espaciadas sobre mi cuerpo; el impulso de salir corriendo para refugiarme bajo techo como haría cualquier ser cuerdo, sensato y prudente; el color gris aburrido del un cielo que segundos antes había sido de un azul intenso; la energía... Sentir proporcionalmente como se intensificaba la cuantía del agua y las  sensaciones, el frescor paralizando el impulso de mis piernas por huir  a guarecerse y  ya no querer correr. Me acuerdo quedarme quieta y mirar al cielo percibir como se me empapaba la cara mientras mi mente irracional luchaba contra la racional que seguía enfrascada contando los segundos entre estallido y estallido para calcular si los ...

Un amigo, al que por cierto hecho mucho de menos, me dijo hace unos meses que estoy escribiendo muy poco; también puntualizó que esa exigua producción la notaba algo más trivial.   Hoy al entrar en esta mi olvidada casa virtual me he dado cuenta de que llevaba razón al referirse a la cantidad, mis entradas en este último año se están dilatando en el tiempo dando una media muy baja. En cuanto a la banalidad de mis letras no se, tal vez  también, no soy la más indicada para catalogar su calidad o su profundidad, mi parcialidad en este tema queda patente ya que en ellas, hay mucho de mi.  Me paro a pensarlo detenidamente y...  ...¡uff! no se yo si me gusta, tirando de significados, el resultado no es muy halagador porque me cataloga como una persona superficial, común y corriente que carece de importancia según la RAE y un problema sencillo de poco interés según las matemáticas...  Llegados a este punto o profundizo antes de deprimirme y salir corriendo a...