domingo, 25 de septiembre de 2016

ME PREGUNTO SI…





...si quedará alguien por estos lares; no se, quizás debería acabar esta lenta muerte agónica y cerrar esta ventana por la que ya casi no entra ni luz; abandonar ese sueño de  urdir letras y reconocer que solo fue una quimera. 
Se que esto es consecuencia de mi abulia “blogueril” pero sentí que mis palabras habían perdido la frescura y se habían llenado de oscuridad. No creí que las tinieblas de mi interior le interesaran a nadie. 
La Cuarentañera  que habitaba en mi me abandonó y me dejó perdida, aprisionada en un mundo interno del que llevaba tiempo huyendo. Así comencé una búsqueda interior y me alejé de este exterior. 
Fue ahí donde tropecé con un nuevo ser, bueno no era tan nuevo, ella, porque era también mujer me estaba esperando se había estado desarrollando en mi interior desde siempre sin yo darme cuenta. Tras las presentaciones pertinentes me dio la mano e iniciamos ese periplo por mis adentros. 
Si, confieso que me moría de miedo no quería enfrentarme a mis recelos, estaba confundida, triste, bastante enfurecida y también acalorada muy acalorada. Reconozco que los cambios me dan pánico, pero ella, esta mujer serena que me esperaba me tranquilizó, fue mi guía, de su mano recorrí senderos ya andados.
Así que destapé vetustos muebles cargados con botes de recuerdos y cajones donde guardaba muchos sueños olvidados que ya muerto emitían un aroma pestilente. 
En el recorrido me encontré con amores perdidos que volvieron a lastimarme y por eso ella decidió poner rumbo a dolores enquistados para localizarlos y curarlos. Nos pusimos manos a la obra y desinfectamos heridas arcaicas que seguían supurando, tapiamos puertas a destinos ajenos, echamos a fantasmas que habitaban en mi, pusimos cerrojos y cancelas donde ya no tenía que volver jamás y afrontamos miedos, muchos miedos, inseguridades obsoletas que me lastraban. 
Bebimos lágrimas caducas con sabor a hiel y entre copa y copa brindamos por los deseos y proyectos postergados esos que definitivamente, ya no llevaré a cabo. 
Nos cogimos una buena cogorza, así que no me extrañó cuando terminamos bañándonos en los mares de la aceptación muertas de risa.
Entre copas, risas y sofocos, ¡muchos sofocos! me confesó que ella era yo, esa yo que soy ahora más serena, mas valiente, más curtida, pero también, fue la loca de Cuarentañera, la Treintañera, Veinteañera y hasta Quinceañera, todas ellas quería coser historias con letras. Me confesó que no se había ido que simplemente me dejó el espacio necesario para este viaje. 

…Si ha sido una etapa algo oscura en la que no me apetecía venir por aquí. No se si al final este blog ha muerto la verdad, lo que si he descubierto es que yo  sigo aquí que soy la ,misma pero distinta y me sigo preguntando... 
...¿quedará alguien ahí?.

jueves, 31 de marzo de 2016

Nomeolvides

El le escribía tres veces al día.
Cada mañana le componía pequeños versos que que le enviaba para desearle buenos días; al mediodía le enviaba algún poema sin rima y por las noches prendía sus deseos a baladas desacordes que cantaba como “Il trovatore” enamorado.
Tejió con sus palabras una manta para abrigarla y mitigar así su ausencia, cargada de semillas de Nomeolvides que esperaba ella ansiosa las regará. 

Ellas cobijaba su morriña con cada palabra, mitigaba la distancia acariciando las coma, saboreando los puntos, paladeando cada frase y contando las horas para recibir sus próximos verbos. Por las noches se arropaba con su voz y dejaba libre a sus sueños para que corrieran a coleccionar sus besos.

Y fue pasando el tiempo,
Y la distancia siguió creciendo, 
Y las palabras, 
disminuyendo. 

El ya no buscaba vocablos nuevos para desearle buenos días, dejó de coser sentimientos propios o ajenos a los versos de mediodía que pasaban a días y  día y medio
En las noches el cansancio le podía y muchas veces se dormía sin desearle dulces sueños.

Ella dejó de esperar la aurora contando estrellas melancólica, no regaba las semillas al mediodía ni en las tardes, se olvidaba y las noches, ya no  resultaban tan frías o solitarias, volvió a tener gratos sueños.

Y el sol siguió saliendo
Y mermaron incluso 
los Buenos Dias  

Poco a poco el olvido se hizo dueño del aquel amor apasionado, el descuido sofocó las ascua que calentaron sus almas, el desuso apaciguó cada gemido, ahogando los suspiros que algún día brotaron de sus bocas, extinguiendo todos y cada uno de aquellos olvidados escalofríos.

Y el dejó de escribirle
Y ella dejó de extrañarlo

Y nunca mas florecieron las semillas de aquellos apasionados
NOMEOLVIDES

Eah! ser malos que es mas divertido

miércoles, 10 de febrero de 2016

LaCuarent Till I Die.

Abro los ojos lentamente e inspiro dejo que el aire llene mis pulmones mientras despierta mi cuerpo. Contemplo el blanco techo de la habitación y aún sin que mi cerebro esté espabilado me pregunto porque todos los techos son blancos, porque no azules como el cielo así despertaríamos relajados, quizás lo pinte.
Vuelvo a concentrarme en mi cuerpo, intentando descubrir alguna mutación, escudriñando cada aspecto que me ofrezca ese matiz diferente que me confirme el cambio. 
Una nueva inhalación mas y paso lista: 
- calambres: presentes 
- crujidos: en aumento 
- dolores: ninguno crónico, los normales
- sueños: sanos y en progreso 
¡Nada! todo igual que ayer, y anteayer y el antes del antes del antes de ayer. 
Me levanto de la cama pongo mis pies descalzos sobre las frías baldosas de gres y me pregunto ¿ha sido ya, cuando será?, no puedo con este sin vivir, ¡Pordió! Ha pasado más un mes desde mi entrada en esta nueva década y todos los días miro ver si he dejado ser LaCuarent pero nada la misma mismita. Bueno, si analizo la misma exactamente no, para que voy a mentir; ya había cambiado tiempo antes, tu sabes: cierre de puertas, esas por las que se cuelan gente que no te quiere; finalización de proyectos enquistados; desechando imposibles, nada más que ordenando la vida, en definitiva evolucionando como siempre he hecho.
Me miro al espejo y claro no soy aquella cría que era, la mujer que veo reflejada soy yo, me reconozco en esta climatérica, he cambiado claramente, no se cuando exactamente se produjo ese cambio pero en estos días de estudio no ha sido. 
Me meto bajo la ducha y mientras el agua golpea mi cabeza pienso en que no me importa mucho la verdad y deduzco que el momento exacto del cambio no ha sido el día de mi cumpleaños sino que empezó a fraguarse el mismo en el que nací, la vida tiene esa mala manía de no quedarse quieta y conmigo no iva a ser indulgente. Además soy muy despistada para que buscar fechas 
Si me he percatado que muchas  de mis hormonas ha retirado sus fondos de pensiones y que ha habido una una fuga masiva al Caribe y claro han dejado un caos absoluto y me temo que irreparable.
Me seco y voy pasando revista a los efectos que esta huida van a provocar en mi, le pregunté a “San Google” y el siempre tan atento me dice que voy a tener:
Cambios de humor, insomnio, palpitaciones, sofocos, desilusión y ganas de llorar... 
Bueno, no está tan mal menos la desilusión y los sofocos, la mayoría eran habituales de mi “síndrome premestrual” así que sabré lidiar con ellos. Me preocupa un poco el tema termostato porque ¿como arreglo la avería? creo que la fábrica cerró hace tiempos así que va ser imposible comprar recambios válidos. Con la desilusión no habrá problemas. Pero,¿Ganas de llorar?, ¡ganas de llorar!, ¡¡GANAS DE LLORAR!! ¿porqué? digo yo que tendré que tener un motivo ¿no?
Mientras desayuno sigo dándole vuelta a las causas por las que tendré ganas de llorar no entiendo nada voy a ver que me dice internet cuales son las causas:
¡Aaah claro!  "la pausa menstrual" esa que me convertirá en menopáusica; vale sin problemas yo me despido sin llantos de ella y si hace falta le hago hasta una fiesta.
Segunda causa: “Los hijos se van de casa”: ¡¡YUPIIII!!
Tercera: “Los sofocos”; ¡sudar y llorar! esto ¿lo escribió Scarlett O'Hara?
Cuarta: “el descolgamiento de la piel y la caída del pelo” ¡Coñoo!
Espera, espera, espera, ¿se me van a caer las tetas, el culo y la cara mientras me quedo calva?, ¿todo a la vez? ¡JOE! eso si que dan ganas de llorar a moco tendido. 
Cojo el coche y mientras conduzco mi cerebro es un coctel de causas, sintomas y demás historias así que me digo: tampoco hay que exagerar mira ahí esta Elle McPherson, Monica Bellucci, Scarlett Johansson, Jennifer Aniston, Kylie Minogue, todas están estupendas, nada se les ha caído, pues yo igual ¿porque no?; me toca el claxon el de atrás porque el semáforo se ha puesto en verde y, ¡ostras yo no tengo el parné que tienen estas! así que adiós tratamientos de bellezas cirugías y demás historias. Sudo, sudo y es invierno, creo que estoy sufriendo un sofoco de esos...
Subo el volumen de la radio y me digo que algo podré hacer con mis medios no se: Un buen champú, spinning; isoflavonas  de esas; cambiar malos hábitos, no te rías, nunca es tarde para empezar y ¡se supone que estoy entrando en la juventud de la madurez! además se ha cien y a ciertas que no estaré sola más de 3 millones de españolas van acompañarme en este trance.
Llego a mi destino cantando a pleno pulmón “18 Till I Die” de Brayan Adams y pienso si el puede ¿puede porque yo no?

Eah! ¿queréis seguir siendo malos? ...

miércoles, 6 de enero de 2016

¿Asesinato o Metamorfosis?


Cada vez que llegamos a un nuevo año todos solemos hacer balance de lo que fue el anterior, concebimos nuevos proyectos y nos preparamos para intentar conseguir nuevos sueños. En mi caso este momento nunca es el 31, el destino quizo darme un margen de ocho días, pues fue un ocho de enero de hace ya mucho tiempo cuando mis preciosos ojos verdes, (perdona es que no tengo abuelas), vieron la luz de este mundo. 
De esta manera, tengo margen para pensármelo bien y no hacer locuras como salir corriendo aún con una resaca remanente el día dos de enero apuntarme a un curso de chino mandarín para aplacar mis anhelos de nuevos conocimientos; tampoco me inscribiré a las charlas en sánscrito de autoestima dada por ese Guru tan famoso venido de la India, ni tendré prisa por pisar el gym para aplacar la mala conciencia, conciencia que por otra parte no tengo, y bajar esos kilos pillados por los excesos me va costar les he cogido cariño y no quiero desprenderme de ellos.
¡No! a mi me han concedido una tregua de ocho días para meditar que hacer, sin prisas, macerando  y reflexionando cada movimiento y así equivocarme pero eso si, será una equivocación muy meditada. Por eso hasta que no soplo las velas nunca me he planteado mover un dedo. 
¡Ya ves!, los inicios me lo tomo con mucha calma, pero este año, ha sido diferente, desde el momento en que me metí la última uva en la boca tenía claro el objetivo y antes que que se dispersaran los humos de fuegos artificiales y la peña terminara de gritar ¡Feliz Año Nuevo! ya sabía lo primero que iba a hacer este 2016, iba a ¡COMETER UN ASESINATO!
Como lo oyes, ha llegado el momento, estoy preparada, ya no hay marcha atrás, el día 8 de enero “CUARENTAÑERA” debe morir, nuestro camino juntas ha acabado. 
Llevaba un periodo de tiempo languideciendo y estaba de lo más molesta: se quejaba por todo, no quería hacer nada conmigo, vaga muy vaga, se estaba convirtiendo en un lastre evolutivo y es por eso que debo eliminarla, exterminarla, matarla, aniquilarla, anularla, erradicar su existencia... 
Creo que me he venido arriba y se me ha ido la pinza; en definitiva lo que me planteo es que debo dejarla ir y cortar definitivamente ese lazo que nos ha unido durante diez años.
Aunque si lo pienso quizás no sea un asesinato propiamente dicho, tal vez solo sea una metamorfosis, una transmutación porque en el fondo ella siempre vivirá en mi.
No puedo olvidar que ha sido ella quien saco a la luz esa parte mordaz, irónica, corrosiva, deslenguada, divertida, despreocupada que habitaba en mi. Que fue ella quien me enseñó la paciencia para consumir la vida cocinada a fuego lento; (como la venganza jeje);  y no cruda porque indigesta. Ha sido ella quien me ha llevado de la mano; quizás ahora cuando se vaya me convierta en una mujer cabal, prudente, juiciosa, madura, seria, sensata...

...¡Naaaa! me da a mi que la que llega será peor si cabe de lo que ha sido Cuarentañera. Cincuentañera se presenta “climatérica”, perturbada, "premenopáusica"...
¡Cielos! mucho me temo que lo vivido hasta ahora solo ha sido: 
¡UN PERIODO DE PRÁCTICAS! 

Eah! ser malos que es mas divertido

martes, 15 de diciembre de 2015

El Grinch ha despertado...



Inspiro por la nariz, suave y profundamente, ensancho el abdomen despacio en cada una de mis inhalaciones, luego lo desinflo, me concentro en hacerlo lentamente exhalando todo el aire que hay en mi interior; intento relajarme. 
¡NADA!, a ver si dejando la mente en blanco...   
Esa musiquita machacona ¿es que no va a parar? que alguien cambie el dial ¡Por Dios! 
Esto de respirar y poner mi cerebro en barbecho ¡NO FUNCIONA!. 
¡RELAX, RELAX!, 
Venga Cuenta, cuenta: 
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10...
... 9997, 9998, 9999... 
¡Al cajajo! que no puedo, ya no puedo más, no consigo retener a ese duendecillo malhumorado, gruñón y verde que habita en mi. 
Normalmente está aletargado y este año no se había espabilado ni siquiera con la llegada de los turrones en octubre, pero es que hoy ya no habido manera no he podido esquivar esos tapices con Jesusitos que dan miedo, los “Papanueles Asalta Balcones" y claro la lluvia de espumillón. Nada que se ha despertado y con una mala baba...
¡Jo lo estaba consiguiendo!, lo tenía contenido no se como, tal vez me ha ayudado este circo de campaña electoral que nos han montado en pleno alumbrado navideño. Me pregunto quien habrá sido el lumbrera que tuvo la genial idea de ponernos unas elecciones en plenas navidades, al que fuera ya se puede dar con un canto en los dientes porque si, si, lo ha clavado. No, si estoy por pedir un aplauso para esa sesuda mente. 
Como no nos es ya difícil mantener la tregua de paz, amor y armonía durante las reuniones navideñas, esa en la que al final comes y bebes y bebes y vuelves a beber para no matar al pariente de turno, aunque si bebes mucho lo matas fijo. 
Me desvío, te decía, que el genio de marra debió pensar ¿por qué no unimos a las familias de este país entorno a la política? y se quedó tan ancho. 
¡Claroooo Einstein! como nuestra historia demuestra, la política y los políticos propiamente es lo que nos ha juntado desde tiempos remotos, tanto que nos habéis ayudado a superar el abismo entre bandos históricos y así limado las asperezas haciendo que la reconciliación sea una realidad palpable en la actualidad. 
Si es que ignorante de mi no me había dado cuenta de eso, y además tampoco me había percatado de vuestra inmensa generosidad, nos otorgáis a nosotros, plebe gobernable, en esa noche de simulacro general Paz y Amor una razón convincente para que las familias de este país tengamos la posibilidad de tiraremos los trastos a la cabeza con motivos mas dignos
¡Tranquilos cuñados de España! este año vuestras gracietas y puyas no serán causa de disputas. ¡Sosiego suegras! no hace falta que vuestras lenguas ataquen al yerno o nuera de turno. 
Hermanos con hostilidades exhumadas enterrar vuestras hachas de guerra que los gobernantes de este país han decidido ser ellos las dianas de vuestra aversión y así...
... ¡Perdón, Perdón Perdón! ahora mismo se que parezco Ebenezer Scroogees , pero es que se ha despertado mi Grinch, ya está aquí y el cara cara electoral ese lo está soliviantando, y...
...Oye pues a lo mejor si canalizado su mala leche contra el plomazo de campaña electoral lo mantengo entretenido hasta el 24 y con un poco de suerte este año no arremeterá contra el Gordito de Rojo y ese Espíritu Navideño al que le tiene tanta ojeriza.

Eah!ser malos que es más divertido y si no vuelvo por estos lares hasta después de la Navidad os deseo lo mejor 

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