De Orgasmómetros, Sombricas y Apps Chorras...

Si, lo se, lo se; soy una friki de las Apps para mi Iphone, lo reconozco tengo carné y estoy federada en frikísimo ¡que le vamos hacer!, todos tenemos nuestros defectillos ¿no? 

Pero, admitámoslo, muchas de esas nuevas aplicaciones se han convertido en indispensables en nuestra vida cotidiana yo, tengo varias, algunas realmente importantes para mi salud como es el caso de la llamada “Yes o No”. Esta aparte de ayudarme a tomar decisiones trascendentales en mi vida cotidiana, descarga mi conciencia de culpa. Si, ya no llego a casa hartita de esos pasteles irresistibles que me cautivaron desde el escaparate sintiendo remordimientos por haberme saltado la dieta; ¡ah se siente! la culpa no ha sido mía, ha sido el destino y mi iphone, ¡ellos lo han decidido por mi!, es como cuando lanzábamos una moneda pero así, como más moderno.

Y que me dices de la alarma antirrobo, esa estoy loca por probarla, ya me veo a mi misma delante del caco que con una amenazante navaja me dice aquello de: “ ¡DAMETOOLOQUELLEVASENCIMA! y yo serenamente le digo: “Espera un segundo” y sacando mi iphone cuan pistola le doy al botoncito y ¡zas! ese ruido infernal,jejeje, ¡¡SE VA A CAGAR!!...

Pero útil, lo que se dice útil es la iPark, porque dime: ¿a quien no se le ha olvidado donde aparcó el coche en los liosos aparcamientos de los carrefures de turno eh? y claro no es más cool sacar el iphone y darle a la aplicación que utilizar un boli para apuntar que estas en la zona azul/violeta/fosforito del sótano 5º bajo/suelo en la plaza número 47 bis B...

...¡Vital ¿no?, tanto como la llamada “Sombrica” que se encarga de indicarte que el hueco para aparcar que has encontrado, después de las tropecientas vueltas a la manzana, no es el adecuado porque no está a la sombra y claro, tu coche se va a morir de calor y a ti, se te derretirá el culo cuando vuelvas; ¡no te rías no!, que si vivieras en Sevilla en pleno Agosto estoy segura de que te lo pensarías.

Pero creo que ha llegado el momento de plantarme y levantarme como Escarlata O'Hara con mi Iphone en la mano a modo de zanahoria chuchurrida gritar aquello de: ¡A Dios pongo por testigo que no utilizaré el Orgasmómetro! Lo que escuchas, bueno lees, OR-GAS-MÓ-ME-TRO la última novedad en Apps Store, (también disponible en para Google y Play, jeje). 

Es una aplicación creada por la firma de preservativos Control encargada de medir la intensidad de nuestros orgasmos, (te dejo un segundo para digerirlo).

¿Ya?, pues sigo.

Eso que mide, la intensidad sonora, el ritmo y la duración de los susodichos. 

Primero hay que descargarse la aplicación, es gratis; luego la activas y te das de alta en la base de datos de tu provincia, donde entras a formar parte del grupo de tu edad y esas cosas; luego si el ánimo es el adecuado y tienes partner a mano dispuesto para la faena ¡ale!, a conseguir oreja y rabo,  que diría el torero y todo esto con el smarphone en la mano sin soltarlo, que quede claro.

Pero yo no me veo, no me veo tu, por mucho que mi Ipone me pone, no me imagino en plena faena sosteniendo el móvil, gimiendo y acercándolo para que pille mejor...

¡Que no, que me niego! Además estoy pensando que  con lo dado que somos a publicar nuestras vidas en la red y como esto se ponga de moda seguro que mis “juegos amorosos” terminan en el Facebook  de manos de la pareja esa que rivaliza con mis gemidos desde Cuenca y que sin dudarlo un segundo me habrá... 

...¡ETIQUETADO!

Eah! ser malos que es más divertido

¡Y Zas!, ¡deseo concedido!

Erase que se era hace mucho, mucho tiempo, (así como dos meses no vamos a exagerar tampoco). En una lejana tierra situada en la zona meridional de la península ibérica concretamente en la antigua, digna y bella Hispalis, anteriormente conocida como Isbiliya; vivía una princesa malvada junto a un pirata bueno y un grumete bribón en un modesto palacete hipotecado como mandaba la tradición.

A la infanta, que era un poco vaga, le gustaba la llegada del invierno, fundamentalmente para holgazanear en el sofá frente a la chimenea saboreando buenos libros. 

Solía disfrutar del los pocos días de lluvia que este territorio le brindaba, con regocijo y algarabía; así que no fue de extrañar que al llegar las primeras aguas en febrero exclamara aquello que decía Eliza Doolittle en Pigmalión : “¡La lluvia en Sevilla es una pura maravilla!”.

Los días fueron pasando mientras las borrascas se sucedían día si, día también. En marzo el alborozo, dejó paso a la melancólica tristeza que colonizó su alma burbujeante. A finales de dicho mes la pena fue dejando su lugar a una mala leche concentrada que no se podía aguantar y fue justamente ahí cuando llego el deseo. 

Deseó y deseo que saliera el sol y cada mañana antes de ponerse las aletas y el neopreno para salir bajo los aguaceros continuos imploraba que Lorenzo, (nombre de pila sureño del astro rey), se dignara a visitar nuestros cielos.

Su anhelo fue tan grande que bailó danzas ceremoniales indígenas, se lo pidió a todos los dioses conocidos y a los desconocidos también, por si las moscas e incluso, llegó a frotar todas y cada una de las lámparas con las que tropezaba. 

De esta manera una mañana de abril, (que este año como todos, esta mas tieso que la mojama), al abrir los ojos se encontró con el rubio astro esquivo en lo alto de un maravilloso cielo azul. 

El alborozo sustituyo a la mala baba y todos se regocijaron por ello, sobre todo el pirata y su tripulación ya que aguantar a la “princesa malas pulgas” no era tarea fácil. 

Fueron pasando los días y claro la princesita contempló el panorama que la luz le brindaba y descubrió que se había producido un extrañísimo fenómeno en su humilde morada. 

La nefasta combinación del plomizo y húmedo ambiente con su holgazanería y apatía, más la convivencia con un bisoño peludo y guarrindongo habían desatado la hecatombe, el panorama era aterrador. 

Descubrió que el refrán, si, el refrán, era cierto: “Cuidado con lo que deseas porque el destino puede concedértelo”...

...y, claro, la princesa "mala uva" no le quedo otra que exclamar aquella frase digna de las reinas ya consagradas y con soleras: 

¡¡¡OH MY GOD, MY GOD DEL AMOR HERMOSO!!!

¡Lo que me queda por limpiar!

Eah! ser malos que es mas divertido

Ven, nadie nos mira...

Se dilatan mis pupilas

la respiración se me acelera

me pierdo en los latidos 

de mi alma traicionera. 

Te percibo, 

reptas por mi mente 

y yo me duermo

en los laureles del olvido. 

Cuando el sol se haga penumbra

yo espero tu llegada,

dejaré de ser civilizada 

cederé el mando a los sentidos.

Mi sangre desbocada

me arrastra hacia al abismo.

Solo hay una manera

sosiego y tranquilidad

no tendrán cabida

¡Ven ahora! 

nadie nos mira.

Eah! ser malos que es más divertido.

De decibelios, crisis de madurez y teorias lacanianas.

Mi mala costumbre de leer el periódico por la mañana en el bar algún día me va a dar un disgusto; por lo pronto hoy he conseguido algo insólito, tanto que estoy pensando escribir al Guinness para que lo certifique, si si, porque no me dirás que no es de récord silenciar a una panda de ruidosos parroquianos en un bar sevillano a la hora punta del desayuno, ¿eh? esto es  lo nunca visto.

Lo he conseguido con un simple: ¡¡Manda huevos!!,  bien dicho, claro, no vale decirlo por lo bajito, no no, te tiene que salir de adentro, de lo más profundo de tu ser. 

Ni ley anticontaminación acústica, ni ná, solo hacía falta mezclar un buen titular periodístico; (sobres, escándalos varios, eres y corruptelas políticas no valen por repetitivas); se necesita un titular jugoso, esos que combinen a la perfección con mi cerebro absurdo que, por supuesto, estará falto de su chute matutino de cafeína y glucosa y no atenderá a ordenes complejas tales como: ¡Cierra la boquita guapa!

Es el cóctel perfecto para que mi pico no frenara mis pensamientos y los disparara así sin más a bocajarro y sobre todo a un volumen considerable. 

El resultado: tostadas suspendidas en aire a medio comer tipo Bullet de Matrix, miradas de censura disparadas hacia mi y unos coloretes naturales para mis mejillas envidia de cualquier aprendiz de maquillador. 

Seguro que a ti te hubiera pasado lo mismo si descubres por el periódico que estas en la “Crisis de la mediana edad” y no te habías enterado. 

Como lo lees, resulta que según el Instituto Nacional de estadística he entrado en crisis al menos hace 4 años. 

¡¡¡4 años!!!;(bueno 5 pero se supone que me tengo que quitar alguno); pero...

...¿donde rayos estaba yo hace 4 años?; ¿que narices estaba haciendo para entrar sin darme cuenta?; eso se avisa, ¡¡Hombre!!, no se, una cartita tipo:                  

Muy señora nuestra le comunicamos que oficialmente ha dejado usted de ser joven para pasar a a la categoría de adulta, madura, coherente, responsable y experimentada. Una doña en toda regla a la que se le presupone en crisis y por ello queda usted advertida para que tome las medidas necesarias; 

bla, bla, bla. y atentamente..

De todas formas, me pregunto como yo una observadora nata, aventajada seguidora de Sherlock se le han podido pasar por alto esas pequeñas pistas que nos advierten de ese transcendental momento evolutivo en el que el individúo se percata de la finitud del tiempo, de la cercanía de su fecha de caducidad y comienza esa etapa freudiana de duelo. Pero, si ni siquiera he hecho un poco el ridículo ese del que hablan algunos; a mi esto antes nunca me ha...

¡Ahí estaba!, si señor el temido: “Amiestonuncameha” por el que tu subconsciente lancaniano se comunica contigo, ese fatídico empezar de tus frases en esta nueva etapa de tu vida, esa muletilla que cuando la repites varias veces al día hay que mosquearse y cuando se convierte en un mantra, ¡peligro!, porque siguiendo la teoría del espejo del psiquiatra y psicoanalista francés Jacques Lacan hay que salir corriendo en busca de la prueba definitiva esa que te confirma que no hay retorno que has llegado, que el pescado está vendido y no hay más, esa en la que cuando te miras gritas: 

¡Dios mío soy mi madre!

Eah! ser malos que es más divertido

El alma al viento...

De cuando en cuando su alma se desconecta de su cuerpo, aprovechaba el momento en que este se encuentra distraído para escapar cabalgando rauda a lomos de una ráfaga de viento. 

Necesita desunirse de su parte material para recargar su fuente de energía más profunda e íntima. 

Según en que estación del año o lugar se encuentre pilla una corriente u otra. 

En verano, en el Mediterráneo, los vientos cálidos de Levante la impulsan, pero si está en el sureste no le hace ascos a un buen Lebeche. 

Si busca un aire seco y caluroso para dejar desnuda su piel trota sobre un Mediodía. Prefiere mantenerse alejada de los bochornos, sirocos y calimas, el polvo del desierto le produce alergias.

Sus aires favoritos son Los Alisios, espera con ansias la primavera para poder galopar sobre su corriente constante y vital, le traen sabor a Atlántico y además están cargados de muchísimos recuerdos de sus islas.

Al llegar el invierno no desprecia el lomo de un Gregal o un Cierzo, aunque fríos, son dignos de disfrutar y cuando vuela con un buen Mistral puede recorrerse la cuenca del Ebro. Luego, tal vez una buena Tramontana la haga transitar por los Pirineos pero, si siente frío saltará sobre un Ábrego y se paseará por Castilla para ir bajando a su ritmo hacia Extremadura y terminar surcando el Guadalquivir.  

Hay momentos, sobre todo en otoño, en que se encuentra tan decaída que precisa una sobrecarga súbita y violenta, de esas que pueden dar mucho miedo, pero ella es un alma robusta necesitada una fuerza desmesurada y concentrada. Por ello, en esas ocasiones, atrapa una buena Galerna con la que surca las olas embravecidas del Cantábrico. Siempre acababa con su melena enmarañada de furia y sal pero con una vitalidad que le dura mucho, mucho tiempo. 

Mientras ella está navegando vientos su cuerpo, sabedor de esa necesidad, la deja volar libre, pero la sigue y la espera, eso si, discretamente, para que no se sienta presionada.

Entretanto, aprovechaba para disfrutar de los placeres del camino y no le hace ascos a las viandas y los caldos que va encontrando hasta el momento en que lleguen al cruce en el que nuevamente pueden volver a conectarse.

Eah! ser malos que es más divertido.